Обхохочешься! :-) Представляем вам весёлую подборку анекдотов, посвящённую любви, как её понимают в Одессе.
В Одессе летают особые купидоны. Они не только меткие, но и с хорошим чувством юмора, судя по примерам одесских отношений, что собраны в этой подборке!
— Розочка, я ж таки глазами. — Я же слышу, как ты чавкаешь!
— Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?! — Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену. — Сема, а скока время? — Десять часов, Роза! — Я таки слышала, шо часы пробили один. — И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?
— Шмулик, мы не будем больше встречаться… — Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер. — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась? — Ну, как… в общем, да. — Сколько дашь за нее? — С чего вдруг? — Договорились, бери за так!
— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину? — Вижу. — Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала! — Счастливый, пять лет празднует! (Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)
Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь? »
— Софочка, тебе сидеть удобно? — Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно… — А хорошо тебе видно с этого места? — Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно… — Не дует там? — Нет, мой хороший, все замечательно! — Давай тогда местами поменяемся.
Семейная пара перед сном. — Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы… — Отчего же, Ривочка? — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты. — И шо, не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»
— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! — Сара, мине будет тебя очень не хватать!
Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.
— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня! — И шо? — А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
— Розочка, а ты своего Яшу любишь? — Разумеется! Чем он хуже других?
— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями? — Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось? — Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!» — Так может, лучше никогда? — Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»
— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно. — Шо, твоя мама вернулась с дачи?
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
— Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?! — Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену. — Сема, а скока время? — Десять часов, Роза! — Я таки слышала, шо часы пробили один. — И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?
— Шмулик, мы не будем больше встречаться… — Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась? — Ну, как… в общем, да. — Сколько дашь за нее? — С чего вдруг? — Договорились, бери за так!
— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину? — Вижу. — Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала! — Счастливый, пять лет празднует! (Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)
Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь? »

Семейная пара перед сном. — Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы… — Отчего же, Ривочка? — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты. — И шо, не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»
— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! — Сара, мине будет тебя очень не хватать!
Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

— Розочка, а ты своего Яшу любишь? — Разумеется! Чем он хуже других?
— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями? — Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось? — Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!» — Так может, лучше никогда? — Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.